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[关于缘起] 我和山鹰的故事

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作者:蒙蒙茶馆 
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网站管理区 新人指引 发布时间:2017-8-6 22:32:29
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蒙蒙茶馆 发表于 2017-8-6 22:32:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 蒙蒙茶馆 于 2017-8-6 22:32 编辑

昨天2006.9.25,我们终于在我几许茫然,几许兴奋,又几多担忧中完成了我们的订婚仪式.

仿佛还是昨天那个刚从学校出来的稚嫩小女孩,对未来有好多好多的憧憬.还不晓

得未来会有什么样的变化,还在那边像小白痴似的说着只有做白日梦才能实现的梦话.

我要是赚到第一笔钱要买什么什么.等存到了买笔记本的钱我就要把本本给扛回家.而

转眼,两年即将过去,自己已经不再是以前的那个懵懂的小女孩.已经要建立属于自己的

小家庭.才发觉,自己当时的梦话一个也没有实现.唯一实现的是给自己找到了一个温暖

厚实的肩膀.

想起2004年7月,刚从学校毕业出来,我没有像其他本厦门的同学那样幸运.家里在

他们还没毕业之前就已经帮他们找好了好去处.学计算机三年,真正到了毕业了,才发现

自己学的竟然是这般的汗颜,用山鹰的话说,我那三年算是白读了.但至少,刚毕业的我

由于家里条件也还过得去,老爹并没有要求我要赚钱回家,只要能养活自己,不用再找他

付钱给我花也就可以了.所以,加上刚出社会不懂得我所做的工作的收入范围.在7月底,

我进了一家私人的彩印公司,给该公司的老板娘(其实也是该公司的财务主管)当财务助

.由于自己填招聘表格的时候工资要求栏随便写了800-1000.结果,第一个月是试用

,老板娘给的工资是800.以后开始一直到我离开该公司,工资一直固定900一个月.

财务的知识是我中专就已经学过的,算是我可以说比较有把握的.但毕竟是给人家

当助理.我从来没有给人家当助理的经验.财务知识虽然读了一肚子却也还没实际操作

.刚开始,每天我都是带着战战兢兢的心情在应付每天可能出现的问题和学会如何解

决掉那些问题.因为,老板娘即将生小孩子,所以以后的财务上的管理工作可能要暂时扔

给我一段时间.这让我有点小高兴.这么大一个财务室,以后就是我一个人在里面单独工

.而且,给我机会可以更全面的去在实际操作中实践我所学的财务知识.我应该更努力

更认真的去做好我的本职工作,我是这样暗暗对自己下了决心的.

果然,有一天,老板娘匆忙把一些手头上的工作转交给我,就再也没来公司了.

从那天开始,我每天早上一来就先把手头上的工作整理好后,然后就上网到处溜达去.

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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:11 | 显示全部楼层
10月16日,最近工作基本上都能顺手了.但心情却有点沉重.

也不晓得是从什么时候开始,每次回家,奶奶或者是老爹总是把找朋友当成闲聊的

话题.虽然没有明确说要我马上找,但那口气却像是在说,也老大不小了,工作虽然赚钱

不多但也算轻松.趁着年轻还有得挑,赶快找一个.这让我真的犯难了.

说实话,在学校的时候,我的交际圈还是蛮广的.也并不是没有人追我.只是那时也

不晓得为什么就是没有找朋友的念头.总觉得自己还小,还在读书,未来会怎么样谁也不

晓得.而且,也担心自己会受伤,担心自己承受不起伤害.因为自己毕竟已经是伤痕累累

的一个人了.然后看到身边的很多同学谈恋爱分分合合,老是在闹,感觉那样好象很累.

总觉得单身更自由自在.身边再有几个异性的哥们,和几个知心的姐妹也就够了.

直到最近听奶奶他们那样唠叨了,再加上最近同学都比较忙,想找个人出去散散心

的时候却一个也找不到.就觉得,自己是不是真的需要找个朋友来谈一谈感情了.可是,

身边的不论是哥们,还是同学他们我都太熟悉了,熟悉到他们是什么样的德行我都一清

二楚.我知道,他们永远都不是我想找的目标.

还是10月16日,那天早上把事情做完后,我也不晓得今天自己是怎么了.竟然去上

论坛.别笑话我,之前我就知道很多不错的论坛了,但都没兴趣去上.

那天我在厦门音乐广播台的音乐论坛里注册了ID:蒙蒙茶馆.我从不晓得,我注册这

ID后,我会和山鹰有这么多的故事.我也从没想过,我会从注册这个ID后,开始慢慢长

,成熟起来.

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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:12 | 显示全部楼层
进音乐论坛后,刚开始我只是发发帖子,在人家的帖里里灌水,或者瞎闹.并没有什么成就.直到认识了落枫,一个我

认为比较深沉的小男生.他让我觉得他似乎比很多比他年龄还长的男生还懂女孩子的心.有时候,你只是浅浅的说一下,他

就猜得出来你今天的心情怎样.我们加了彼此的QQ,经常一上线就 彼此问候然后聊得昏天暗地.但这都是在我闲着的时

.

可能很多人会疑问,我不是在写我和山鹰的故事吗?怎么牵扯进这么一个无关紧要的人物出来呢?其实,如果没有落

,也许我在音乐论坛里还是天天发着无聊的帖子.灌着没有质量的水,根本就不可能一夜之间在论坛里红起来.也不可能

让那只向来只兴趣猎物的山鹰对我产生那么浓厚的兴趣来.所以在说故事之前得说说他.

那天还是一样上线后就彼此问候彼此.突然落枫发来一句话,你做我女朋友好不好?我发了个笑脸给他说,小弟弟你

还太小了,我不想摧残国家幼苗.他说你怎么知道小就不适合你呢?我很会照顾人的.我还是笑笑不语.也没把这件事情放

在心上.隔天早上一上线,落枫又在叫了.昨天的问题你考虑得怎么样了.答应了吧.我说别闹了,你不适合我.我们年龄相差

太多岁了,我会觉得我在照顾小弟弟的.然后突然脑筋一个大转弯,跟他开玩笑到,不然我们打个赌,我在论坛里发个找朋

友的帖子.如果一个星期内没有人应征我就答应你.嘿嘿,顺便试验一下本小姐的魅力指数.你觉得如何啊?他说,这个.......

那个......三天行不行?不行,一天行不行?还是不行,你要是真的找到了,我不是要哭死?不要了啦.我们还是见见面,让你看

看我是怎么照顾人的.你再决定要不要做我女朋友好不好?我说不好,你太小了.他说,你怎么那么固执啊?没听说过,年龄

不是问题的吗?要不我答应你发帖子你答应我见面,不过帖子只能发一天就把它删除了.我还是怕你会真的找到了.

也就是因为这个玩笑的打赌,我真的在论坛里发了证友的帖子.起初条件比较苛刻,引来一群人的质疑.也把一群有兴

趣的人给吓跑了.后来我终于见了落枫,终于说服了他我真的是不适合他.但我的那个玩笑帖终究使我在论坛里红了一时.

也因为这样我加了好多新朋友的QQ.其中自然也有山鹰的.

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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:13 | 显示全部楼层
说实话,起初我对山鹰真的没有什么好印象.为什么呢?

有谁见过那么自摸的人,一加别人的QQ,就莫名其妙的把自己的相片发给别人看的.到目

前为止,我可能也就只有见过他有这样的行为.

就因为他给我的第一印象不是很好,所以以后每天上线.他总是跟我打招呼问好,我总是

冷冷的回复他之后就不理睬他了.这样或许是让他也对我的印象打了折.听他说后来他看不过

去了,就把我扔进了QQ黑名单里.我也没觉得缺少了什么,还是天天上我的班,上我的网.偶尔周

末还会和论坛里的朋友一起组织去爬山,看海......日子过得倒还挺充实的.反而没有了找朋友

的念头.

11.28是音乐台的台庆.27号晚上在世贸有音乐台的活动.本来和漂他们约好一起去给音

乐台的活动捧捧场的,可后来临时有事情我就没去了.

那天晚上下班的时候本来是要过去世贸的,突然电脑室的小朱(我在那个公司里的唯一

一个同龄人,也是最好的同事)跑过来拉我,说她朋友下来了,叫我晚上陪他们一起去玩.我本来

说不去的,她说我从来也没跟她一起去玩过,今天就陪她玩一次.看她都那样说了,不去反而不

好意思.我只好赶紧给漂打电话说没空晚上不去了.明天晚上在SM的活动再去参加.便跟小朱

一伙去吃饭了.

吃着吃着,我的手机突然响了,一看屏幕显示的号码是个陌生号码.就按掉不接,继续吃我

的饭.没过一会电话又响了还是那个号码,我想想,应该是认识我的人才是,不然不可能连续给

我打电话.于是就接了.是个陌生的男声,但听对方说话的口气,感觉又好象是熟悉的人.会是谁

呢?我心理快速的想着可能的人物,却想不起来是谁.后来问他到底是谁,他才说是整天在论坛

里和我斗嘴的.我想想整天和我斗嘴的除了ID叫C.S.F的蛤蟆就是那只秃鹰了.我问他,你是秃

鹰是不是?对方回答我算你还不笨.我突然很奇怪,他是怎么知道我号码的.我从来不轻易给网

友留号码,他是怎么知道的?他不说就问了句你晚上去不去.我没好口气的回答他,我去不去关

你什么事.他说,你要是去了我就去,你要是不去我就回去.我就更觉得奇怪了.你去不去又关我

什么事情啊.后来还是告诉他说我不去,晚上没空.他就说了句,哦,那我也不去了,回家睡觉.然

后就挂了电话了.真是让我哭笑不得!
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:14 | 显示全部楼层
11月28日的早上,一大早我就被电话吵醒.一看电话号码,又是那只秃鹰打过来的.我含

着睡意对电话那头嚷到:一大清早打电话吵我和周公约会有什么事情啊?他说,你晚上去不去SM?

我随意应了去,去不去干吗要告诉你?就是去了也不是跟你这只秃鹰一起过去的.你问那么多干吗

啊.他说,如果我去他也要去,而且他还要拿些茶叶去送论坛里的朋友.只要去的都有份.

"茶叶!!!!!"我一下子从床上坐了起来,"我也要!我也要!"

"有去才有你的份,没去没你的份.嘿嘿,你自己看着办."听他电话那头那副得意洋洋的样子,

我在床上听得气得真想揍人.

"去,怎么不去,有茶叶可以拿怎么不去呢?(没见过这么善变的人)你要给我好的,我要好

的茶叶,先说好了."我在床上手舞足蹈的说着.

没办法,我从小就对茶叶有兴趣.也很喜欢喝茶,可惜在家里,老爹要是在的时候是不让

我喝茶的.说什么喝茶牙齿会变黄,女孩子牙齿变黄了不好看.把我憋得难受,总是老爹前脚走,

我后脚就开始喝我的茶.现在有人免费提供茶叶,我还不抢着先.

汗......后来这件事情老是被山鹰拿来笑我.说我是他用一罐茶叶骗来的.哭啊......
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:15 | 显示全部楼层
28号晚上由于我见过论坛里的人不是很多(之前只和他们参加过一次活动),又只有漂

和小强的电话号码(秃鹰不想理他所以不算在内).所以很早就到SM去,在和小强约定好的地点

那边等其他人.等到了大家都差不多过来了,山鹰才姗姗来迟的出现在大家面前.

从他出现在大伙面前开始,他的眼睛除了一开始跟他熟悉的几个朋友说了说话以外,绝

大部分时间,都是盯着我莫名的笑着.让我毛毛的,感觉一点难受.只好拿了我的那份茶叶就钻

进其他朋友那边和不认识的新朋友聊起来.

然后由于晚会去的人太多,音乐台请的保安人员又太少,主持人怕出事情,所以宋康临时

决定当天在SM的周年庆活动取消.我们大家算是白过来了.但这并不影响我们认识新朋友大家

一起交流的心情.我们另外找了一个地方,SM旁边新开的豪客来,在里面点了几个小菜,大家高

兴的聊着.席间我说了句玩笑话说明天要上论坛去拍卖山鹰,替他找主人.

总之,那天的聚会是开心的.但山鹰也把我看得有点毛毛的,不晓得他干吗老是一直盯

着我看个不停.后来听他说了才知道,他说他那天是特意去看我的.如果我合适他就开始追我.

如果我让他失望了,那他就另选目标继续他的狩猎.哼哼......还说什么,看我打扮挺朴素的,才

决定要追我做他女朋友的.

隔天早上我真的把我的玩笑进行到底,我真的在论坛里发了一个拍卖山鹰的帖子.起初

大家还挺积极的出价.后来就累了,有的就起哄说,楼主你干脆留着自己要了吧!......我还是生

活上没有什么变化,依然每天上班,上网,下班,回家.除了偶尔被那只秃鹰来几条骚扰短信打几

个无关痛痒的电话.日子还是那样波然不惊的过着.

现在已经不记得第一次算是我们正式约会的日子具体是04年的哪一天了.只记得那天那

只秃鹰竟然还有那么几分浪漫元素存在着,算是让我对他的印象有了不一般的转变吧.

那天下班之前山鹰来电话问我晚上有没有活动.我说晚上回家睡觉.他说要不一起吃个

饭然后我带你去个好玩的地方玩好不好?一开始我还拒绝着说老爸有门禁不让太晚回家,所以

不能和他一起出去玩.他一再的保证不会让我被我老爸骂,一定在门禁之前送我回家.我才终于

答应了他.

跟他吃的第一顿饭是在啃德鸡里吃的.因为怕吃相不斯文,不敢点喜欢吃的鸡翅膀而是

点了个香辣汉堡.吃完后出来,他在路边随手拦了辆的士,说要带我去个好玩的地方吃好东西.

去了才知道是仙岳山的小胡同.原来他是要带我到这里来啊.

呵呵......

说实话,当时上面还是很热闹的,不像后来我们再去的时候那样的冷清.而且他好象认识

上面的主管,去了还有人请我们吃印度飞饼还有北京糖葫芦.现在想到它们,我又要流口水了.

然后坐在冰凉的石头上看山下面的夜景,真的好美哦.想想以前,原来我们真的还有蛮多值得回

忆的趣事.而现在,他自己出来独立创业,忙的时候很忙.不忙的时候又直说他累,反而没了当时

的那份浪漫情怀.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:16 | 显示全部楼层
第一次约会就在我还不是很明白什么状况的情况下匆匆走过了.那天是上班以来第一次晚回家,老爹的家

教一直都比较严厉.所以在约会的时候除了高兴还掺杂着担忧,怕回去晚了老爹会问东问西的.

不怕大家笑话,我家的家教确实比较严.由于从小失去妈妈,老爹又要当爹又要当妈.既要关心我们的学习成

绩好不好,又要关心我们是否吃饱穿暖,有什么心事.而我?算是最叛逆的一个.从初中开始,有心事也不会跟家里的

任何一个说.总是搁在自己心理,要不就记在日记本里.到了大学的时候再去翻初中的日记本,才觉得自己当时怎么

那么可爱,傻忽忽的,什么都写,乱七八糟的小事情也写进去日记本里.

但再叛逆的我,对老爹不是怕,而是一种发自内心的负疚.为什么呢?每次老爹提起老妈,我的眼泪总是止不

住的要落下来.他说他有责任,他要好好的栽培我们,不然就对不起老妈等等的话,我总觉得,老爹太苦了.以前会顶

嘴,和阿姨吵架的时候会哭着叫老妈.叛逆无知的我,以为这样就能让老爹更注意我.现在才知道,当时的无知,其实

已经深深的伤透了老爹的心.难怪老爹每次都说,三个孩子中他最担心的最操心的是我.

那是因为他想走进我的内心,但我却拒绝了他的好意.从此,我在家从不提我在学校遇到的任何事情.比如同

学不理睬我,比如我为什么成绩不进反退.老爹他们总认为我成绩退步是因为我看其他的课外书受影响的.其实,真

正影响我的,是同学不给我读书的环境.每当课下我要怎么了,总有人要故意吵我.去跟老师说了一次两次,老师还

以为真有这样的事情.但每次都被他们虚伪的掩盖了事实.久了,老师反而认为是我不合群,不与同学和睦相处.永

远忘记不了成绩册后面那性格内向不与同学来往的评语.我对老师彻底失望,也就不想再去解释什么了.你们爱怎

么说就怎么说吧.只要忍过了三年,到了高中大家各走各的就没事了.我那时是这样认为的.

很难看得出来,我压抑了多久才恢复了我那个真正的我.直到大学里遇到了我的几个好舍友,特别是老大,我

才开始恢复,开始又有了以前调皮捣蛋喜欢捉弄人的一面.也才会现在谁随便开玩笑我都一笑至之的心态.可以说

我在大学里的成长不是老师教会了我什么,而是老大教会了我怎么为人处事,怎么放开心怀大胆的与人交流与人

交往.不然,如果我还是之前那个很少说话,一说话总爱口吃的我,我想山鹰估计也会反感的.

正因为我的家庭背景是那样的,所以,老爹一直希望我找个本地的,这样一来可以就近看得到照顾得到.二

来,说什么本地的家里都有点底,自己以后不用太过辛苦.我知道他是为我好的,但也不晓得为什么,也许是看惯了

太多厦门的年轻人的依赖性.靠着父母给的就不怎么肯努力去打拼,所以一提找本地的朋友我就兴趣缺缺.只是因

为想让老爹开心点,所以一开始我的观点也是,不找厦门本地的,但那个人一定要在厦门有房子,然后再把户口迁到

厦门来.为这事,我和山鹰闹过好几回,好几回都差点分手了.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:17 | 显示全部楼层
经过第一次约会后,两个人渐渐默契的交往起来了.由于他在岛外我在岛内,每次想见面约会都得我等他,对

这件事情,刚开始的时候我是非常的有意见的.毕竟怎么说也不该是女孩子等男孩子吧.再说了,男朋友老是迟到,

约会的心情不被影响了才怪.去哪约会呢?恩......想想哦.好象也没去什么地方.每次总是随便找个地方吃下饭,然

后在吃饭的周边走走.因为我不能太晚回去,不然被老爹审问可不好,再有他还得赶回杏林,太晚了怕没车子.

有一次我很生气,是他自己跟我提说一起去逛街的.本来还以为他也喜欢逛街的.可在SM才走了两家店,他就

说好累哦,想先坐下来休息休息.害我还真以为他赶车过来太累了,先让他坐着休息了好久.结果等他休息够了却不

陪我逛街了.硬是拉着我又去了小胡同,说什么你不是一直念叨着印度飞饼的吗?从此以后我终于看清楚了,这只

鹰也跟其他的男生一样,不喜欢逛街.总要等到有需要逛街不得不去买什么了他才会想逛街.

跟他谈感情一开始我是没跟家里提的.担心老爹会不答应,还担心对他还不是够了解.怕带回去了,老爹当真

了以后再闹分手什么的就更不好说了.所以我自私的没有告诉家里,为这件事,山鹰跟我都不晓得抱怨了多少回了.

他总是说,我又不是见不得人,长得也还人模人样的,为什么不让我见家长呢?在我看来,真的到了该见家长的,那就

是我已经认定的对象了.不到要见家长的,就是我还没有把握和他能相处多久.我向来都是自己没把握的事情不会

轻易去做,因为我不想承认自己失败,更不想让老爹替自己担心.

于是我们只有每个星期天是最有时间又能在一起相处比较久的机会.虽然老爹也是每次都说我怎么每个星

期天休息都不待在家里,老往外面跑,说什么赚的钱又不多,不懂得守点还那样大手大脚的花掉.反正是能念的都被

念了.我总是以同学间需要联系感情嘛为借口来说服老爹.他后来有买了辆二手的摩托车,挺嚣张的.还敢载着我去

环岛路那边采草莓.那时我们不是参加论坛里组织的活动,就是两个人单独到公园或者其他地方走走.看看钟宅湾

大桥(那个时候是叫这个名字).采草莓是最常做的事情.

有一次,他答应我带我去采草莓,但却要我答应他,去看蟒蛇.我的妈呀,这家伙有个坏习惯.好奇心很强.而

且很爱凑热闹.哪里有热闹他都非得过去瞧个究竟才肯走.有时候我也很生气他的这个坏毛病.但说他也没用,江山

易改,本性难移.那天去了环岛路,他拉着我就要去据说蟒蛇经常出现的那里瞧个究竟.结果旁边的摄像的告诉他,

不是这个时候.我当时心理偷着乐,还好不是这个时候.然后硬拽着他去采了草莓后跟他说有点累了想回去休息休

息.不然不晓得他要等多久才肯罢休.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:18 | 显示全部楼层
也不晓得是从什么时候开始,自己就没有过生日的习惯了.

还记得有一次,放学回家,那天是我的生日,满以为老爹他们会记得我的生日会替我过生日的.可是回来后却

看到他们各干各的活,完全没有记得今天是我生日.那时还小,看到这样的情景,一下子火了.书包往地板一扔.房门

砰的一声响,人就那样委屈的趴在床上哭了起来.把奶奶他们都吓到了,还以为我在学校受了什么委屈.后来,奶奶

才记起来今天是我生日.老爹赶忙给我赔不是说他忙给忘记了,要不给我50块,我爱买什么自己买去行不.

也就是从那次开始,我就再也没有在家或者在外面过过生日的习惯.

和山鹰在一起后的12月19日,刚好是我的生日.他问我要怎么过生日?我说我以前从没过生日的习惯,无所

谓过不过的.他说过拉,我帮你过,怎么样?于是,刚好为了把他介绍给我舍友们认识,我们就选择了在小糊涂火锅城

给我过生日.席间老大跟他说了很多话,都是要好好照顾我啊,要努力点在厦门买房子啊等等的话.这些话给他的心

理造成了很大的压力.以至于他在我生日过后的隔天在小鱼上面发了个关于找厦门女孩子怎么这么麻烦的帖子.

起初,我并没有看到那个帖子.人还是在为昨天他替我过了一个那样别致的生日而高兴的心情下上班上网.可不久,

小鱼里的另一条小鱼就在QQ里发了该帖的地址给我,叫我自己去看看.

不看还好,一看简直就是怒火冲天.也怪自己当时怎么那么冲动,那么容易被人家煽风点火.其实他在帖子

里并没有提到我的ID.也没有说是谁.但就是我自己太冲动了,被怒火冲晕了,竟然跳出来跟他叫板,还自己傻傻的

承认自己就是该当事人.也许人真的要吃点亏受点挫折才会长大.刚出社会的我,真的想法都比较天真.又因为是初

次谈感情,难免拿幻想的与真实对比.可以说是比较娇气了点.

怒火中的我自然是听不进去任何解释的,我愤怒的跟他提出要分手的决定.然后自己躲在办公室里偷偷哭

泣.还怕被其他同事撞见了.一天的工作都没心情好好去做.回到家也吃没几口饭就跟家人说累了想休息就进房间

去了.那个时候,被窝成了我保护伞,我躲在被窝里偷偷掉眼泪.心理在偷偷骂着山鹰.混蛋,昨天还让我那么高兴那

么开心,今天却拿把刀来割我的心.这样的人这样的个性,怎么可能适合我啊,分了好了.想通后就擦干了眼泪睡觉.

第二天上班没有了往常的短信问候,心理总觉得缺少了点什么.闷闷不乐,做什么事情都没有了激情可言.又

怕上小鱼再看到众人对厦门女孩子的不好印象的非议.连QQ都不敢开了,怕他发信息过来解释,怕他还是说他说

的有道理.怕自己心软怕他真的不理我了.但终究还是忍不住开了QQ.果然,全是他解释的信息.叫自己冷静下来慢

慢的看完,不晓得怎么了,感觉自己是不是被洗脑了,竟然不像昨天那般生他的气了.他说我下班后他过来岛内一

趟,我们当面谈谈.刚开始我还不愿意谈,但后面还是答应跟他谈谈,我想看看他是怎么说的.在我心理并不想轻易

这么放弃这段感情.

两个人见面的时候,我一见到他,也不晓得为什么,就委屈的掉着眼泪.本来嘛,确实是他把我的意思给扭曲

了.本来还没认识他之前我确实有说过对方要是在厦门没有房子我是不会嫁的.可跟他认识后,再加上真的了解了

实际情况,衡量了彼此的经济状况,我已经有了退让的想法.也就是两个人共同努力,等有了钱再分期付款买房子.

可他听了老大的话,还是认为我一定非得有房子不可.所以他觉得压力很大,就在小鱼里罗嗦了几句.是我一时冲动

误会了他,以为他在责怪我?他看我掉眼泪自己也不好受,把我抱在怀里哄我说都是误会,解释清楚了就好了.房子

的事情以后再考虑,现在不说这些好不好?我这才没继续哭下去.这件事情后我们的感情反而更进了一步.本来彼

此还对对方有所保留的秘密都没有了.对彼此的家庭背景都一清二楚.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:19 | 显示全部楼层
2004年12月快接近30号的时候,具体哪一天忘记了.又有一件事,让我再次

决定和山鹰分手.

起因是他生日那天他没有送我回家,看在他那天喝了那么多酒的份上原谅

他没送我回家.可让我意想不到的是,他竟然送了别的女孩子回家,而且还在那个

女孩子的房间里,整整照顾了她一个晚上.而这件事情如果不是朋友告诉我的,也

许他会一直隐瞒不说.这让我很生气.我生气他为什么隐瞒这样的事情不告诉我.

却是让那个女孩子告诉给别的异性朋友后,那个异性朋友在跟我聊天的时候不小

心说漏了嘴,我才知道原来还有这样一件事情.

在QQ里向他证明这件事情是不是真的的时候,他的回答也让我很是生气.他

说没错,我确实是在她那里待了一个晚上.我没有做什么,所以我认为不需要跟你

解释.然后就什么也不解释什么也不说.

在事后我不得不承认那天我是吃醋了.用心去爱一个人的话,就会想也得到

他全心的回报.可竟然让我发现了他隐瞒我这样的事情,在生气的情况,人会胡思

乱想,会选择不相信他是无可厚非的.所以我第二次提出了分手.这件事情在我们

两个开的茶友群里闹了整整一天.其中也有好几个朋友劝我冷静下来好好想想.劝

我别太冲动做决定.而在这里,我不得不说一个人,他也是音乐论坛的成员,但我还

是不想公布他的ID,算了就当自己拿钱学经验吧.

从我们在群里闹开始,他就一直很热心的给我分析一切.但即使是生气的

我也听得出来他字里行间对山鹰的褒贬.只是当时真的很想找个人透透气,才会上

了他的当.他说要不这样吧,我们约个地方,我请你吃饭,我再帮你分析分析.你现在

先让自己冷静冷静.然后下班后,他真的过来找我.我们徒步从创业园走到SM,一路

上他的分析都是山鹰这人怎么怎么的没素质,他和你的个性怎么怎么的不适合.你

和他如果继续下去会怎样等等的话.我只是因为心情不好,想透透气.所以就那样

边走边无聊的听他所谓大师的分析.然后到了SM后,这家伙说什么他向来只吃西

餐,不吃中餐,说不如去豪客来吃牛排吧.还口口声声的说是他请客.我本来就想着

只要AA就好了.席间自然又是说了一堆山鹰怎么不适合我的话.等我回去后,我冷

静的想想才觉得,那家伙真的......做业务的,果然是厉害啊.懂得抓别人的心理,这

点我还真的不得不佩服他.结帐的时候,哼哼,他老兄就拿着钱包在那边做样子,跟

服务小姐说什么有没有打折之类的话.眼看着服务小姐一直瞅着我们两个人看,我

又一心急着想回家.所以无奈的自掏腰包付了款.那家伙倒是懂得客气怎么写.还

一直说着,哎呀,说好了我请客的嘛.没办法,晚上还要搬家.说什么他刚跟他女朋友

分手,一会又说晚上还得买油回家.我懒得继续听他唠叨,就说应该我请的.我还有

急事的回家,再见.他还一副绅士的样子说非得送我到车站等车等我上车了他再

走.然后我上车在车上的时候电话响了.又是那家伙.他说,山鹰真的不适合你啦.这

样吧,你不如考虑我如何?我听了差点没吐出来.即使我真的和山鹰分手了,我也不

可能去考虑那样的人.那种男人太可怕了,他几乎可以猜透女人的心.我假装车上

吵听不见,说明天再说吧,然后匆匆挂了电话.

回来躺在床上,我不再为山鹰隐瞒我这件事情而生气了.我反而是在想我这

个人怎么这样,老是那么冲动,老是被人煽风点火一下就......后来我才知道,那个

女孩子,那个一开始我还认为可以是知心朋友的女孩子,竟然是那么有心机.她自

己被别的男人甩了,她就见不得其他人幸福.所以她把这件事情有意的告诉给了那

个想追她的异性朋友.因为她知道那人和我很熟悉,绝对会告诉我的.然后我就这

样真的中计了.

等到事情过去几天后,山鹰下班后来接我,我们在小胡同山上坐着聊天的时

候,他才跟我解释了所有.原来那天生日那个女孩子也在,她替山鹰喝了不少酒,出

于这样山鹰不得不送她回去.而那天据说是那个女孩子的男朋友甩了她回去和之

前的女朋友在一起了.女孩子到了家楼下就猛打男人的电话,男人电话那头始终不

接电话,接了就跟女孩子说你以后不要再打电话过来了.山鹰看他哭得很伤心,就

替她打了电话骂那个男的.然后女孩子到了房间就吐了,所以山鹰怕她想不开才留

下来照顾她的.

解释清楚后他还笑了.把我抱在怀里说,有的人吃醋了.而且还是吃了一大

缸的醋.害我不好意思的躲在他怀里打他.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:20 | 显示全部楼层
两次分手不成后,我们的感情反而急速升温,几乎已经确定了彼此就是对方这辈子想要找的人.

快过年了,向来不喜欢逛街的山鹰却陪我整整逛了一整天.买了自己和他的衣服,因为自己带的钱不够,后

来给老爹买的鞋,百分之七十还算是他付的,却是我回去讨的功劳,内心里有点觉得委屈他了.毕竟他还是地下党

员,还没有翻身呢.

晚上去了中山公园,那时候已经蛮冷了.我那天穿的又不多.结果隔天开始就感冒了.一开始还不以为然,以

为吃点感冒药就会好了.可是,一连几天感冒没好反而重感加重了病情.我被老爹派小妹架着去诊所吊点滴,山鹰一

直给我发短信,问说要不要过来陪我,我还是怕被老爹知道了,不让他来.

转眼岁末,他得回家去过年了.他怕我哭,没有跟我说什么时候回去,却选在我上班的时候上了车出了厦门大

桥了才发短信告诉我,他回家了.叫我要乖乖的,别想他.要是想他就给他打电话或者发短信.我在办公室接到他的

短信,眼泪又唰唰的掉了.没办法,不得不承认我比较爱哭.看电视剧,剧情比较煽情一点的都可以掉眼泪掉个不停.

害我那天又是一天没有安心好好工作.

而我的感冒直到除夕那天也还没好.害我一个年都得乖乖躲在家里,哪也别想去.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:21 | 显示全部楼层
2005年的2月14日是我们的第一个情人节.也是我们在一起到目前为止过过的唯一一次情人节.

还没到情人节的前几天,我就问在老家的山鹰要怎么过情人节?起初,他还说难得回趟家,想多陪陪父母.这让我听

得心理失落落的.正在一边感叹说,有情人还不如没情人呢.有情人的情人节竟然也是一个人单独过,这要被我那些姐妹

们知道了,还不取笑我.你到底算不算有男朋友啊.

初四那天晚上,我正躺下要睡觉.手机响起了有短信的熟悉铃音.打开一看,边看心理边乐开了花.一瞬间,睡意全

消.山鹰发来短信告诉我他坐明天的客车回厦门,他要回来陪我过我们的第一个情人节.呵呵......心理别提有多开心有多

兴奋啊.那种感觉是没办法用言语表达的.然后自己就那样一边乐着,一边计划着要怎么过这个属于我们俩的第一个情人

节.想着想着又开始犯愁了,怎么找借口跟老爹说,让他放我出去过节呢?毕竟是大过年的,老爹又都休息在家,一整天不

见人影,回来肯定要被拷问,怎么办呢?我把我的担忧发短信告诉山鹰.他回我,你不会说去你同学家拜年,或者其他的理

由比较充分点的.怎么这么笨,就跟我家养的小猪一个样.哼哼......这家伙最讨厌了.每次都这样,抓到机会就损我笨.

初五一大早就把自己打扮了一下,怀着十分愉快的心情轻哼着小曲,跟老爹说要去老大家拜年,然后不等老爹罗嗦

就一溜烟跑出家门,坐上往殿前的车,先过去帮他整理一下宿舍,顺便等他下来.因为他的车要大约快12点的时候才到,所

以我打扫完宿舍后就在他宿舍里边上网边等他.

快到点的时候,看了看手机上显示的时间,也接到山鹰发来的他快到了的短信.然后就蹦蹦跳跳的跑出去殿前车

站那边接人.等了大约5分钟左右,山鹰这土人终于出现了.为什么说他土呢?因为那天他穿着一件土土的V字背心,背着

个大背包,还有个编织袋,给人的感觉就是土土的.看他大包小包的东西我赶忙过去帮忙接过部分比较轻的东西.两个人

就这样一前一后的回到了他租住的小屋里.刚进门,没等我把东西放下,他就过来要抱我,说好想我.把我哄得心花怒放,脸

红耳赤的.然后两个人就躺在床上瞎聊起来.

他说他带了他妈妈特意炖的鸡汤下来,很补的,也很好喝,叫我要喝一点.我看到那个用雪碧瓶子装的鸡汤,小脸一

下子就跟苦瓜似的.唉......鸡汤......在家里,我是鸡鸭鱼都不吃的人,更别说是鸡汤了,那简直是要了我的命的难受哦.我

为了不想喝那鸡汤,故意跟山鹰撒娇到,人家大病刚刚好,不能吃那么油腻的东西,能不能不喝啊,还是你自己多喝点吧.山

鹰似乎看出了我不想喝的意图,板起脸来说不喝的话就不带我去过情人节了.这怎么可以啊?为了鸡汤就让我盼星星盼

月亮,才盼来的情人节给取消了.打死我也不会答应的.于是只好捏着自己的鼻子硬是灌了一大口下去.就再也不愿意再

喝了.不是我不想喝,实在是真的不怎么好喝,我不习惯那样的味道.原来,他们家习惯用自酿的红酒去炖鸡汤鸭汤,炖出来

的味道有点酸.他们说这样很滋补.但我就是不喜欢喝.而且向来就酒精过敏的我,一提到酒就没劲.

还好他看我不怎么喜欢喝,也没有强迫我一定非得喝了不可.倒是有点对不起他妈妈了.那么特意炖的鸡汤,结果

就让我们没喝多少,剩下的全倒掉了.怪可惜的,心理也觉得对不住他妈妈.还好这件事情他妈妈都不知道.不然肯定要伤

心难过的.

夜幕降临的时候,山鹰答应我带我去SM旁边的豪客来吃牛排.嘿嘿,虽然不是14号真正的情人节.但已经让野心

不大的我心理大大的满足了.本来吃完牛排我是打算先回家,隔天再找理由溜出来和他约会的.可是山鹰一直用期盼的眼

神盯着我,希望我能留下来陪他一起迎接情人节的到来.内心深处也有一个声音在叫着,留下来吧,留下来吧.可是,心理还

是在做思想挣扎.这毕竟是我第一次留在异性人那边过夜,要是被老爹知道了,估计腿不被打断才怪.要想留下来还得找

好过老爹那关的理由.找什么样的理由呢?我用很无辜的眼神看着山鹰说,明天再过来陪你行不行啊?他猛力的摇着头说

不行.那......那我老爹那边要怎么说啊?我都不敢打电话回家了.你就跟他说你和同学还有很多话要聊,晚上在你同学家

住不就好了.唉......最后还是违心的骗了老爹.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:22 | 显示全部楼层
结果第二天情人节当天我竟然拉肚子拉到差点快虚脱了.还好最后是山鹰急忙叫家里寄来他们那边治疗拉肚子

的野菜,炖瘦肉吃了两次后才好.

日子过得真快,转眼到了清明节.以前每年的清明节去给妈妈扫墓都是我,弟弟,妹妹,还有奶奶去的.因为老爹要做

生意没办法去.但今年,老爹突然说他要带我们去给妈妈扫墓.于是父子四人到了骨灰室去给妈妈扫墓去了......

扫完墓回到家中,我和老爹坐在大厅里闲聊,老爹突然问我,听别人说你找男朋友了.我一直想问你是不是真的.你

倒是告诉我,到底有没有找?可能也觉得隐藏山鹰隐藏了那么久,真的是委屈他了.也该是把他介绍给家长认识的时候了.

所以我反而轻松的回答老爹说,是真的,我真的找了.心理的一块大石终于落地了.突然觉得轻松了许多.

老爹的反应一切都在我的意料之中.毕竟我对老爹也是很了解的.果然,他的反应是叫我安排山鹰这个星期天到家

里来坐坐.好听的叫坐坐,谁不晓得其实是审问.这一管不好过哦.我暗暗替山鹰捏了把汗.这边要是被老爹否决了,估计

就......

当我把这个不好不坏的消息告诉山鹰的时候.起初他是很高兴很兴奋的.这从他的表情中可以很明显的看出来.可

是没过多久,就看见他有些毛躁起来了.先去上小鱼发帖咨询第一次见女方家长要注意些什么事项啊,还有去女方家要带

些什么礼物比较合适啊?搞得好象过几天去见的不是未来的岳父,而是什么大人物似的.紧张兮兮的.看得我真想笑,但又

不好笑出来,怕他怪我不帮忙还捣乱.

等到了那天星期天早上,我在想估计那家伙前一天可能没睡好觉.怎么说呢?唉.....他去见我老爹的结果有多惨,

其实我早已经猜透了十之八九,但为了不忍心打击他的信心,我硬是把满腹的担忧吞进肚中.

他过来家里,我家一堆人等着他,那架势,要是我估计也腿软.老爹,阿姨,爷爷奶奶,还有离家近的两个姑姑姑丈.还

有一个堂姑丈(这家伙年前要给我介绍男朋友,被我用刚出来工作还不稳定,而且还打算读书暂时不想考虑找男朋友搪

塞他,一直耿耿于怀,过年的时候,见到我几个姑姑,都一直告我的状.说要给我介绍男朋友,我还不领情.汗一个先.)那种

被一群眼光从头到脚盯着看的感觉,别说被盯着看的山鹰了,就是一旁旁观的我也一直冒汗.

老爹一点也不客气,开门见山就问他哪里人.因为厦门这边的人对他们安溪的人印象好象不是很好,所以即使我

知道他是安溪人后,老爹问我的时候我还是告诉他是泉州的(故意装傻,反正安溪本来也是泉州的,说是泉州的有什么错

啊).可这家伙就不会转弯了,老爹问什么他都如实说.就差没把他家祖宗十八代全照实搬出来了.听得在旁观听的我拳头

都捏得紧紧的,真想一圈揍过去.我想如果真的有仙术可以把山鹰的嘴巴封起来的话,我愿意他当时变成哑巴不说话最

好.完了完了,这下我的苦心全白费了.还惹来老爹的责怪.说我是怎么认识朋友的,连人家是哪里的都不清楚还谈什么

谈?那口气,那表情任谁看了都看得出来他对这个所谓的未来女婿有多么的不满意.看来是过不了关了.

本来爷爷还夸他长得还不错的,可一听是安溪的,马上就闭嘴不说话了.我看情况不对,就跟老爹说我们还有事情,

要先出去一下,然后就拉着山鹰跑了.两个人跑到环岛路后我就开始数落山鹰的不是.我说你干吗那么老实啊?你说说谎,

先瞒过他们不好啊?这下好了,他们什么都知道了,肯定会反对我们在一起的.我打包票,他今天给你打的分数绝对是不及

格.山鹰倒显得比我有信心多了.他说他觉得至少应该是60分.他们会不满意是正常的.他们现在看我是外地的,在厦门又

没有房子没有根基,跟他们说要自己创业又不晓得是不是真的.再说真的创业下去了,也还不晓得以后会怎么样.你爸他

们现在对我有意见是可以理解的.倒是你,你是什么样的态度?如果你也站在你爸他们那边的话,那我们就没戏可唱了.如

果你坚持要跟我在一起,我想你爸爸也是没有办法的.现在的关键在于你,在于你是什么样的态度.

我没好气的拍打了他一下,我什么态度你还不晓得吗?如果我没有打算跟你继续交往下去的话,我有必要带你回

家见家长吗?你现在问我什么态度,有没有搞错啊,当然是坚持继续跟你交往下去咯.但前提是我爸那边要怎么处理.我看

折回,我非得把我爸的心伤透了不可.怎么办啊?有没有什么两全的办法?

都交往了那么久了,叫我就这样放弃,我是绝对绝对做不到的.但一想到,老爹把我拉扯大,他也不容易.本来不能赚

钱回家帮他分担一点点负担,已经够不孝的了.现在又要违背他的意愿,伤他的心,怎么说,我心理也觉得难受.

这样吧,你回家就跟你爸爸说,叫他帮你找一个你也喜欢的他也喜欢的,你就放弃这段感情,选择对方.否则让你爸

爸给点时间给我,让我证明给他看.山鹰很冷静的对我这样说道.这倒不失是个好主意.只要我一直说不喜欢,我老爹肯定

也拿我没办法.而我们还可以向以前那样偷偷联系,只要不让我老爹知道.

那天晚上我一回家,就看见老爹坐在大厅似乎是在等人.不用说,等的人肯定是我.我也就把包往椅子上一放,乖巧

的坐在他身旁,听他的下文.果然,老爹确实是反对我和山鹰在一起的.首先他对我们是怎么认识的很好奇但又不得而知.

虽然我们都套好了说是朋友介绍,在聚会的时候认识的.但老爹似乎对这一点还持怀疑态度.还有他说山鹰太大胆了,第

一次到人家家里来,都不用别人相陪,就这样一个人来.还说他是外地的,安溪又是穷乡僻岭,万一他哪天在厦门混不下去

了,想回安溪去,你也跟着他回去吗?你从小在家里,就没让你吃过苦,受过罪,去那样的地方你待得习惯吗?要是被人家欺

负了,找谁哭去.你要是找我们这附近的,至少我们还看得见帮得着.找那么远的,以后你奶奶说想看你她老人家都走不动

了.老爹说得我泪流满面,即使到今天来回忆起当天的谈话,我还是一样的难受.可怜天下父母心,哪个不希望自己的子女

过得比自己这代还好?

再说他说要自己创业的事情吧,他说归说,真的做到了还要打个问好呢.你怎么就这么傻.他现在对你是很好,知人

知面不知心.嫁过去了你才知道我今天跟你说的是不是都有道理啊.

我擦干眼泪看着已渐渐满头白发的老爹,最近几年为了家里房子的事情,为了我们,他真的是很明显的感觉到已慢

慢变老了.我实在不忍心据说老爸的道理.可是,叫我放弃自己寻找来的幸福,我又是那样的不甘心.我轻声说道,路是我自

己走的,什么人也没有办法替我决定我要走的路.老爸你也不可能永远保护我一辈子.以后要陪我走那段路的,注定是他

不是你,既然是我自己选择的,吃苦受累,我也无怨无悔.我不会责怪老爸你的.我不会等到了不幸发生的时候还说是老爸

当时没帮我没提意见给我.

老爸看我说出这样的话,知道我已经想好了,也坚持非跟山鹰继续交往下去不可了.这让他很伤心也很失望.他甚

至当着我的面老泪纵横.说他要怎么跟我死去的妈妈交代.他以后怎么有脸去见我死去的妈妈.他还试图利用奶奶,姑姑

他们的口舌想要来说服我.我想既然伤都伤了,就不用再心软让自己迟疑了.我马上跟老爹说,你也不用叫谁来当说客了,

我既然已经告诉你我坚持的决心了,就不可能改变了.长这么大了,你哪次看过我决定的事情可以别人说说就轻易改变

的?

停了一会,我又继续说,要不你可以帮我找个你也喜欢的我也满意的,那我二话不说,马上跟小杨分手,我说到做到.

老爸听了马上接话说,你这不是说孩子气话吗?我帮你找的你要不想要肯定都说不好,没毛病你也会挑毛病的.那不然你

就给点时间好好去认识熟悉小杨,你今天才见人家第一次面,你对人家又不了解,你凭什么这样说他这样不好那样不好

的?我一下子激动的大声对老爸说道.然后不想继续谈下去的说我累了我要休息了,我不想和你再谈下去了.就跑进房间

关紧房门把自己反锁在里面伤心的哭起来.

我不理解,为什么是我自己找的他们就不喜欢?我不理解,凭什么就说我会被骗?我也不是小孩子,我有自己的思维,

我有眼睛,我也能分辨是非,怎么就不能相信我可以给自己找到幸福呢?我不理解,外地人和本地人真的就差那么多吗?难

道别人就不可能混得比本地人出色吗?为什么总要带着有色的眼睛去看外地人,为什么总觉得自己高高在上?为什么我

都说我能吃苦,我不怕吃苦,却没有人相信?我追求自己的幸福,我想要那样的幸福,为什么就得不到他们的祝福呢?我不

想他们帮我什么的,路是我自己要走的,我只想得到他们的祝福,为什么就这么的难.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:23 | 显示全部楼层
那天晚上和老爹不欢而散之后的隔天,我下班回家的时候,刚进门就被老爹叫住。本来是不打算理

他的,我还在为昨天他反对我和山鹰交往的事情生气呢。但又想想,他今天是不是又有什么想法想说,还是听

听吧。于是便坐下来听老爹怎么说。

原来,老爹还是那样坚硬的要我和山鹰分手。见软的行不通了,就想来硬的。要开始管我的门禁时间。说

要我下班后就直接回家不准在外面玩,周末也不准我出去,都必须待在家里。也不准我再和山鹰联系,否则连

我的手机也要没收上缴。


怎么可以这样?老爹,你真是让我既伤心又失望。怎么有这样限制人身自由的?我不是犯人,我已经是个

成年人了,我有自主的权利,凭什么限制我的人身自由呢?我一时听得十分地恼火。

“那如果我同学要找我出去玩,我是不是也要告诉对方,实在对不起哦,我老爹不让我出去玩?”我压着火

气问老爹。

“你这孩子怎么这样?你不会跟她说你很累,不想出去玩吗?哪有这样跟人家说的?”


哼哼,说来说去,还是只顾自己的面子。说我找外地的,除了真的担心我会受苦外,其实还有一点就是觉

得给他丢脸了,谁不晓得啊。这下又这样对我,还不是怕真的让人家知道他女儿找的是外地的,他真的很……


我还是那句话,外地的就差了吗?

想想我们也不是厦门人,祖籍是晋江的。爷爷的爷爷那代就下来厦门打拼,之后的发展才有了今天这样的

局面。再说了,我们也是从农村变成经济开发区,如果不开发,我们也是农民。有什么好瞧不起别人的?


我总相信,人只要有那口气在,只要肯努力去奋斗,以后的一切都是未知的。虽然我的想法在很多过来人

来看,认为我是那么的幼稚可笑。但只要真的认真去努力了,即使收获的不是甘甜而是苦楚,那我也无怨无

悔。人生的路是自己选择自己走的。那么就不该后悔不该埋怨,否则你只是在自己掌自己的嘴巴,自己磨灭自

己的信心和斗志。没有谁的一生真的能平坦没波折。没有经过风吹雨打的生活是经不起考验的。这是我这两年

来生活的总结。温室里的花朵虽然美丽,但并不是我所期盼的。老爹他们的心意我完全明白,但我不愿意继续

做温室里的花朵,否则,我也不会是今天这个我了。

那天晚上老爹把他企图限制我人身自由的强硬口气告诉我后,我真的很火,也真的对他发火了,我说别把

我逼急了,否则你们会后悔的。我知道我这样说话的口气不对,可我真的是急火攻心,不晓得自己在说什么在

做什么了。

隔天早上我把老爹的意图告诉给山鹰了,他也很急,但他也束手无策。

在QQ里的朋友见我闷闷不乐的,就问我怎么了。我告诉他实情后他教我不要硬着跟我老爹硬拼。牺牲一

时的人身自由,如果能换得他对我的信任也是值得的。先做老爹的思想工作,让他愿意花时间去了解山鹰的为

人,了解山鹰确实是可以帮他照顾他女儿的好人选,了解女儿那样的选择确实是有她的道理。再让老爹发觉,

女儿已经长大了,不再是过去那个叛逆的小孩子,懂得体贴父母,懂得去营造自己的幸福,懂得处处为别人着

想。让他慢慢的信任女儿,发觉,原来我的女儿真的长大了,真的不用我再为她操心了。她已经懂得为人处世

的基本道理。她已经真的长大了。

真的,在这之后,我一直在努力的证明给老爹看,我确实是长大了,不再是那个叛逆不听话的小女孩了.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:24 | 显示全部楼层
转眼五一将至,山鹰的意思是想这次放假带我回家见见他的父母.而我,也很

想更多的了解他的家庭状况.

唯一遗憾的是,老爹对山鹰一直有偏见,从第一次见过他之后,就没有欢迎他

去我们家的意思.在这样的情况下,自然山鹰也是不愿意过去的.可......要拿什么

样的理由来说服老爸让我去安溪呢?明着说去安溪的话,老爸肯定是百分百不同意

的.刚好那时候公司有组织员工去龙岩玩.我明着告诉老爸是跟公司一起去玩的,

实际上却是坐上了去安溪的客车,和山鹰一起回他老家去了.

怕老爸不肯让我去玩(那段时间他对我管得很严,就差没有翻我的手机查信

息,查通话记录了.为了使他不那样严厉的限制我的自由,在他面前我尽量的不提

到和山鹰的事情.也不敢在他面前和山鹰通电话.总是等到躲在被窝里了,才偷偷

的发着短信,而且还得设置接收短信时是无铃声的,有时候会为了等一条短信等到

不知不觉中就睡着了,隔天醒来才看见他发过来的短信或者未接电话.要不就是躲

在被窝里小声的讲着电话,心理还担心着声音会不会太大了,会不会让老爹他们听

见了.为了方便自己,我把一直粘着我的小妹都给赶出自己的房间了.她胆子小,又

年龄确实不大,一个人睡我弟弟的房间,她说晚上经常听见野猫在叫,她会害怕.所

以,每次都跟我撒娇死缠着我非跟我一起睡不可.本来也没觉得不好,可现在就怕

她小孩子嘴巴不严实,会偷偷告诉她妈妈,万一真的那样的话,那我老爹就什么都

知道了.知道后肯定要把我的手机给没收的.)我30号早上出门去上班的时候就把

行李带过去公司了,跟家里说晚上就不回来了,明天直接从公司出发省得明天还要

让人家等不好意思.反正是没等老爹同意与否,我已经坐在了去安溪的车上.

那天早上为了赶车,起得很早很早,所以虽然刚上车那会很兴奋很向往,但不

久后我就开始晕车开始慢慢睡着了......

等我再次醒来的时候,车子已经过了长泰,一路看去,两边不再是高楼大厦,

也没有了城市的气息,有的只是低矮的瓦片屋顶的老房子,就跟我家祖屋一样的破

旧.

再往里走下去,还是一样的景色,一样的建筑,我歪着头有点失望的问着山

鹰,你们家不会也是这样的吧?山鹰笑笑说,是啊,我家也是这样的,没错.

啊,我想回家,我要下车.我无法描绘我那时复杂的心情,真的,我那时确实有

一股说不清道不明的心绪迫使我有想即刻下车回家的心情.

其实,我应该早就有心理准备的.他们都告诉我了,安溪是农村地带,那里还

是很穷很穷的.只是没亲眼看见的话,我似乎还抱着那么一份遐想.

如今连那仅存着的遐想都破灭了,我的心情你可能理解?无奈车子已经快到

终点了,若回头,那我以往的努力不是全都白费了吗?我要的是这个人,我要的是他

对我的那份好,我要的是他的那股上进的傲气.人似乎没有十全十美的,也不可能

事事都贪求满足,管他的,即来之则安之.就当自己是真的过来这边旅游体会久违

了的农村生活不是也很好的吗.

直到我见到了他的父母,一对和蔼可亲又慈祥的长辈,我才消除了我对来安

溪的那份惆怅.

真的,我以为我未来的公婆也会像三个姑姑遇到的公婆那样的不好相处.但

见过后,我才发觉,我不后悔自己的这次安溪行,更不后悔自己嫁到农村去.

那天的客车严重的超载了,超了好象有14个人吧.过了漳州收费站不久就被

漳州那边的巡警逮住了.由于这件事,在那里耽搁了点时间,等我们回到他家的时

候已经是中午12点半左右.山鹰的爸爸没想到我们会那么晚到,看没有人来接我

们,我们只好自己搭摩托车回去了.

到他家的时候,他妈妈爸爸正要准备工具,说下午还要去茶园里采茶.打扮很

朴素的两位长辈,慈祥的脸上带着笑容,让我没有陌生的感觉,反而觉得特别的亲

切.仿佛到的不是未来的婆家,而是在自己家里一样.

看着他们忙着给我们准备饭菜,我有点过意不去,想过去帮忙却被拉出来了.

过一会儿,一顿不算可口却很有乡村气息的饭菜摆在了我们的眼前.也不晓得是不

是赶车肚子真的饿了的缘故,还是早上没吃饭,实在饿了,就觉得自己好象吃得有

点小狼狈.

后来每次和山鹰斗嘴的时候,我总说他是骗子,把我骗进山沟沟去的.其实,一

个巴掌是拍不响的.

下午,稍微休息了一会后,山鹰就带着我去看茶园.

我站在茶园里环顾四周,天啊,这边,那边,远处,近处,无论是从哪个方向看过

去,都是一片片绿油油的茶园.那样的绿,竟然让我傻傻的冒出了这么一句话来,安

溪人都喝茶不吃饭的吗?

呵呵,别笑话我.真的,从看得见茶园开始,一路走过来我就没看见有稻田,所

以我才会说这样的傻话的.

那天下午,山鹰教会我怎么辨认铁观音,本山,黄金桂(黄旦),毛蟹,大乌龙等

等茶叶的样子.还给我讲解了很多茶的知识.也就是从这次去安溪开始,我慢慢地

跟着师傅山鹰学习如何鉴别茶叶,鉴别茶叶的好坏,以及了解茶叶的制作过程.可

以说,真的受益非浅.

这趟去安溪,我总共待了三天,每天早上都是早早的起来,跟着山鹰走家串户

的去喝人家新炒出来的春茶.一条街如果同时都在炒茶的话,那种气味闻起来,真

的好好哦.我渐渐地迷上了茶乡,恋上了茶乡.以至于以后山鹰每次回去收茶叶,我

总要跟着过去.因为我已经把我的心留在了茶乡.我忘记不了第一次由于以前不经

常喝茶(都是老爹不让喝的),跟着山鹰转了两天后竟然茶醉了.我忘记不了山鹰骑

摩托车载我去他小阿姨家走的那条大概两米宽的小路而旁边却是深不见底的山

崖峭壁时我吓得脸色发青的样子.我忘记不了第一次吃安溪卤面,就谗得我每次去

安溪都非让山鹰带我去吃的情景.......

城市的生活待久,偶尔去过过那种乡村生活,享受着邻里乡亲的好客,其实,

真的很不错.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:25 | 显示全部楼层
从安溪回来厦门后,我根本还来不及回味我的这次安溪之行.却要面对我不想面

对的抉择.

我除了在开头提到我工作的些微状况,接下来一直在讲我和山鹰感情的发展,都

不曾再提及我的工作状况.为什么要提我的工作状况呢?因为,我的这次抉择,在未来

的大半年时间里,影响了我们彼此的生活.也让我品尝到了生活的坎坷与艰辛.

五一放假回到公司,还不及进入所谓的工作状态中,一天中午,还是和往常一样

和电脑室的小朱,还有女主管小屈一起去吃中午饭.当我们边吃饭边在聊起我的这趟

去见家长的经历的时候,突然公司的老总出现我们眼前,说要和我们一起吃饭.我心理

挺不喜欢这样的吃饭气氛的,不喜欢一下子欢跃的气氛突然间降温的感觉.这种感觉

只有我和小朱会觉得不习惯.我们都是那种不喜欢去迎合老总拍老总马屁的人.而主

管小屈却是最喜欢这种方式的.

反正吃饭的气氛一下子变得很古怪,小朱和我都有巴不得赶快吃完赶快走人的

想法,所以都是大口大口的吃着饭. 突然老总讲起这个月的对帐速度偏慢的问题.我的

头顿时疼了半边.为什么这次对帐速度偏慢呢?原因是小屈该给我的工作单没及时给

我.当时她是千拜托万拜托,说她月底一定会给我.我以为她真的会月底准时给我,而且

也体谅她比较忙(其实那段时间她迷上上QQ聊天),所以没有催她非得按时给我不可,

而是先对其他的,把她的那部分留在月底处理.结果,她由于迷上上网聊天,赶不出工作

单给我,造成我月底赶不出对帐单来.其实给客户对帐的时间是10号,但老总要求比较

严厉.我自然免不了要被批评.我本来正想解释的,可是......让我料想不到的是,小屈竟

然当着我的面跟老总说,哎呀,小*也真是的,都不来找我拿工作单,我又比较忙,也忘记

要及时拿给她了.我睁大着眼睛看着小屈说出这样的话,心理有一种失望的感觉慢慢

蔓延到我全身的血脉.天啊,怎么有这样的人?她真的不晓得厚道怎么写吗?

我没有当场反驳小屈,因为我比谁都清楚,我们新进的员工,不如老员工那般得

老总的信任.更何况,小屈在这个公司的地位是怎样的,大家都很清楚.老总肯为了她,

把厂长辞掉,却从来不说她一句.就因为她十分得老板的信任.就因为她懂得审时度势

的迎合老总奉承老总.老总不在的时候拼命的聊天上网,老总一回来就认真得跟什么

似的,让老总以为她真的很拼的为公司作着贡献.这是我和小朱这种刚进公司不懂世

事的小女生所不齿的作风.为了她的作风(就是上网不把她该做的工作先完成,结果影

响到别人的工作的作风)小朱也和她闹过,甚至跟老总告过状,结果还不都是她获胜.

老总顶多也是说她一句两句而已.这些事情我都看在眼里, 我明白去争辩是没有什么

结果的.而且, 我也不是懂得去争辩的人,为这件事情,山鹰不晓得说我多少次,他说我

傻.真的,我确实为我的不懂世事付出了代价,我确实很傻.冲动之余,我打电话给山鹰

说我打算辞职不想在这个公司继续做下去了.因为我真的看透了同事之间阿谀我诈的

场面,我觉得自己真的不适合去跟人家争什么,我太不懂得为自己着想为自己去争什

么了.山鹰说,既然你想辞职就辞职吧.休息一段时间再找,没关系的.

其实我辞职的时候,刚好是山鹰开始创业的时候.都说创业初期是最艰难的,确

实,把他父亲的所有积蓄以及他自己的所得都投入创业的山鹰,在一开始,发展得并不

是很顺利.而我偏偏在他需要支持的时候拖了他的后退,为这件事,让我在心理对他有

着一份说不出来的歉疚之情.

我决定辞职到我真正辞职,只花了10天的时间,而这一切,我都隐瞒着家里,不

敢跟老爸直说.怕他们担心,也怕他们的唠叨.在他们看来,那个工作虽然工资不高,但

工作并不十分的辛苦.有这样的工作做,应该满足才是.他们全然不晓得我在公司发生

的一切,因为我从读书时就有的习惯,我从不把自己不愉快的心情带回家里.所以他们

一直到现在也不晓得 我辞职这件事情.就像他们不晓得我和山鹰其实是网恋认识的

一样.即使到了我们要结婚了,我还是不敢说出我们是网恋认识的.我明白老爹的脾气.

为了不让家里发觉我辞职这件事情.我只好跟老爸说公交车涨价了,来回要增

加我很大的一笔成本,所以我打算搬到公司的宿舍去住.其实是搬去和山鹰正式同居.

很佩服自己的勇气,如果山鹰在和我同居后找理由不要我,那我怎么办?现在想起来,

才觉得有点后怕.

休息了半个月我开始出去找工作,山鹰也帮着我找工作,但由于打算在殿前附

近上班而已,所以可选的范围反而缩小了.而且又不想做出纳的工作(责任太重,我怕

承担不起),所以很多好的机会都被我错过了.春茶刚出来的时候,还可以帮他送茶叶,

包装茶叶.可春茶一结束,我就真的没事情可做了.工作又找得不顺心,那段时间真的苦

了山鹰.他自己创业本来就需要不断的资本投入,可还得照顾我,有时候,货款到月底都

不晓得什么时候能拿到,房租的钱都不晓得付不付得出来.

真的不想回首那段日子,毕竟很多对不住他的话都被我深埋在心理,从来没有跟

他说起过.我知道他对我也有责怪,但毕竟还是疼爱我的,他都默默的承受着生活带给

他的那份无奈与无助.千言万语,讲不完他的好也道不完那段日子的艰辛中带着的甜

蜜.这样的男生,难道真的不值得我去坚持吗?我默默的告诉自己,我的坚持是正确的.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:26 | 显示全部楼层
日子在感情的不断磨合升华中悄悄流逝着,转眼七夕将至,想起年初那个算起来有点糟糕的情人节,我不由

得有了更多的期待.期待能有个更浪漫更别致更难忘的七夕之夜.但我没有把我的期许告诉山鹰.看着他忙碌的身

影,我心理在衡量着这样的愿望能否实现?

其实,自从我离职后,又找不到合适自己的工作,所有的压力都加注在他一个人身上.他比以往更忙碌了.也

比以往更少了和我交流的时间.似乎,一瞬间我有种抓不住他心思的危机感存在着.我不喜欢这种感觉,我讨厌自己

的胡思乱想.我开始会不理解的以为他变了,不再疼惜我了,不再关心我了.甚至认为他一点也不像个称职的男朋

友.

什么样的才算是称职的男朋友呢?

那个时候,在我心理认为的称职的男朋友就是要知道你想要什么,要关心你的心情的好坏,要懂得你在责怪

他的不足时能听进去并且有所改变.要有时间能陪陪你,别像个工作狂似的,眼里除了工作还是工作.

我实在是不能理解他即使不忙的时候也不肯陪我出去走走的行为,我实在不懂甚至开始怀疑,是不是他得

到了他想要的之后就开始变了,变得冷淡变得一点都不浪漫一点都不温柔了.

可是,似乎我生病的时候,他还是会那么温柔那么细心的照顾我的,这让我心理的矛盾在与日俱增着.一时

间,我不晓得是他变了,还是我自己病了?

七夕那天,我问他会不会陪我过,他说有时间的话一定会陪我过.可是,我一个人在我们的小家里等了足足三

个钟头,也没有等到他的身影.跟同学无聊的发着短信,同学问我怎么没去浪漫吗?我说没人陪我怎么去制造浪漫

呢?同学回给我的信息里是不可置信的表情和语气.让我有种想哭的冲动.拿起手机给他打电话,他说他正在陪客

户,要晚点才能回来.问我有什么事情,没事他要挂电话了.声音是那样的没有温度,让我难受得挂断电话后就趴在

床上哭了起来......

凌晨已经降临,七夕之夜已过,可我等待的身影却始终没有出现在我眼帘,这让我对他的埋怨在心中慢慢的

升温.

又过了大约有半个小时,那个让我期许已久的身影才终于出现了.满脸红透透的,就跟关公脸差不多的他,

一身透着难闻的酒气,有点踉跄的脚步迎向我而走来.看来,他晚上喝了不少的酒.但我却没有预备要原谅他对我的

不公平待遇.不愿意原谅他破坏了我期待的七夕之夜.

只见他脱掉衣服后去洗手间梳洗了一下,出来后理都不理我,躺下就想睡觉.他每次都这样,一喝完酒不会像

其他人那样吐得不成样.但一定得马上睡觉,否则会很难受.

不理我?太过分了.我没有好气的拍打着他,让他注意我的存在,注意我的怒火.他含着酒意说,睡觉,有什么

话明天再说.这也是他累的时候惯用的一句话.他只要是累了就不会在乎别人的感受.只有别人听他的话的份,绝对

不可能有他听别人的份.一直觉得他挺大男人主义的,也因为他的大男人行为多次的与他争吵,但似乎越吵反而让

自己越觉得累.

我见他还是不肯理我,真的很委屈也很恼火.起床抓起床边的一瓶他们喝剩下的米酒,没脑筋似的猛灌了几

口.为什么说自己没脑筋呢?因为我是不能喝酒的,一丁点也不能沾,否则只会让自己更难受.酒精过敏,全身烧氧的

感觉,自己已经是非常清楚那种难受到极点的感受了.而我竟然还犯傻的灌酒,不是没脑筋,还能是什么?

他眯着眼睛看我的一举一动,然后说了一句,你有毛病是不是?然后就再也不理睬我了.我怒火已经烧到全

身了.是,我有毛病,呵呵......我苦笑着.一个人坐在昏黑的床角无声的哭了起来......

不久,酒精发作,我的全身痒得我不得不用手无助的四处抓痒.但这样还是无法减轻我痒得难受的苦楚,无

奈之下,我只能向山鹰求助.

他似乎也被我吵得受不了了,起身对我说道:你还让不让人休息啊?真是有毛病.然后转身用被单把耳朵蒙

住继续睡他的觉.我见他又不理睬我了,而全身又真的十分难受,就又很用力的推着他的身体.这下,我把山鹰的怒

火引上来了.事后他说他从来没有打过女人,我是第一个被他打的女人,是我自找的.那一巴掌打下来,感觉火辣辣

的,让我一时忘了哭也忘了身上痒得难受的感觉.时间也似乎一下子停止了转动.他在打完我那一巴掌之后就起身

穿衣服出去了.直到他摔门的声音响起时,我才感觉脸上疼的滋味.眼泪就这样止不住的一直掉落下来.

他打我?

他打我......

我简直不感相信,这是真的.

可脸上疼痛的感觉却十分残酷的提醒着我确实被打的事实.

望着摔门而去已不见背影的门,眼泪如洪水冲泻不止.我反而清醒了.我清醒我又一次伤了他的心.我清醒自

己冲动下幼稚的行为是多么的可笑.将心比心,他今天这样的辛苦都是为了谁?如果不是我在扯着他的后退,他至

于要这么的辛苦吗?愧疚的血液在我全身流淌着,想要打电话说对不起的力气却还是没有.只能躺在床上继续忍受

着酒精过敏带来的痛楚.继续后悔的流着眼泪......

山鹰回来了,扔给我一包药后,就转身睡觉不理睬我了.

我望着他的背边流着眼泪边把药吃了下去.然后躺在他的身边伸手抱着他的背轻声说了一句对不起.山鹰没

有转过身来,只是用手甩开我的拥抱,还是不肯理睬我.我又伸手抱他说对不起,他还是拒绝我的拥抱但终于开口

说,这句话我听累了.我不放弃的抱着他的背,对不起就像绕口令似的从我口中说了出来.不要再说那三个字了,你

自己想想,你有没有替我想想我的感受.睡觉......山鹰说完就再也不理睬我的背着我睡着了.

我知道他的气还没消,也知道他是真的累了.望着黑漆漆的屋子,我在想山鹰说的话.是啊,我真自私,只想到

自己的感受,我怎么就没替他想想他的感受呢?是谁说的,感情若要经营得出色,要懂得付出也要懂得包容.既然自

己选择了他,那么就要喜欢他的优点也要包容他的不足.这样,我们这段坎坷的感情路才不会多出不必要的障碍出

来.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:27 | 显示全部楼层
真的,有时候我总会感触,如果我没遇到山鹰,我的生活我的成长又会是什么样子的呢?

总感觉生活在温室里的自己是那么的娇气那么的不懂事,在温室外的生活,若不是有山鹰的疼爱与包容,以

及他循循善诱的引导,我怎么能经受得住狂风暴雨的洗礼,在这个现实而又残酷的社会中茁壮成长呢.

那巴掌把我所有的娇气所有的不懂事都打消了.我不怪他打我,我知道打在我身上却是疼在他心理,他比我

更不好受.在他创业的路上,他需要的是一个可以理解他,可以和他一起同甘共苦的女人,而不是一个只懂得享受成

果,指责他做得不足的女人.真的,那个巴掌算是把我打清醒了.让我更明白自己需要学习的东西真的还有太多太

多.

看着他在为未来奋斗,看着他在前面不懈的奔跑着,我隐藏在心理的那份要强的个性,不允许我追不上他的

脚步.我要和他肩并肩共进退.我要证明我不是一个只能同甘不能共苦的女人.我要证明我不是温室里那朵经不起

考验的花儿.我要告诉他,我正在蜕变,我绝对值得他这么般的疼爱这么般的付出.

那个巴掌没有让我们的感情产生危机,而是让我们的心更紧紧的贴在了一起.我也更勤快的找寻着适合我

的工作,想要帮他分担些负担.但是他告诉我,反正再过不久,秋茶就又开始了,他一个人确实是忙不过来那么多事

情.让我先帮他把秋茶忙完了再考虑是否继续找寻工作.

虽然,我们的生活过得还是那么的艰难,还是偶尔要担心房租是否如期交得起,但,我们从没放弃我们彼此,

我们从没放弃要让老爹认可我们的感情认可我的选择.

一直觉得他不是个特会表达自己的心意的男人,但他却做了一件让我更塌实更愿意更期望永远跟他在一起

的事情.

其实,在山鹰和我开始我们恋情的半年之前,他刚刚结束了自己的一段旧恋情.双方已经谈及婚嫁了,可女

方却突然提出要分手,原因是女方的父亲认为他家穷没什么作为,觉得女儿是个高中生,怎么说也应该嫁个比他更

好的条件的人才是.而女的似乎也有点爱慕虚荣,竟然听信她父亲的话提出要和他分手.后来听他同学说,为了挽回

她,他甚至当面求过她.可最终他们还是分手了.但出于是同乡的关系,彼此还是有所联系.

后来山鹰就认识了我,和我开始我们的新故事.他并没有隐瞒我他之前有女朋友这件事情.我也在他的宿舍

见过她.起初我还是有点不能理解,他在和她分手后,为什么电脑里还存着她的许多照片.但我并没有把我的不理解

说出来,我想,他也许有他的道理吧.但自从我在宿舍见过她之后,在电脑里就再也找寻不到任何有关她的照片了.

听他的同学说她也曾跟山鹰要过那些照片,山鹰跟她说他已经全部删除了.这是在我看过那些照片之后的事情了.

也是因为和我在一起,山鹰才下了决心要把他创业的核心放在岛内殿前.虽然刚开始起步很艰辛,但慢慢

的,他有了他所预期的小成果.当他的前任女朋友打听到他自己出来创业,发展得还可以的时候(那时候她在广州,

她爸爸后来给她介绍了另一个男朋友,然后她就辞职随他去了广州,听说那个男的起初对她还不错,但后来就因为

某些原因开始对她不好),她可能也是回想起以前山鹰对她的好再对比她现在的男朋友的种种,竟然打电话给她的

女朋友(一个山鹰也认识的女性朋友),要她帮她打电话问山鹰:我和她,哪个更好?山鹰后来如实的告诉我这件事

情,也是因为这件事情,我的心终于坚定了我的选择了.

山鹰告诉那位女性朋友:她们两个是不同的人,是没有办法比较谁好谁坏的.而我和我女朋友现在的感情很

好,我们已经到了谈婚论嫁的地步了,她为和我在一起一直跟她爸爸坚持着,我没有理由去伤害她.

当他告诉我这些话的时候,我激动得跟他说道,我们不管那么多了,如果我老爸还继续反对不肯接纳你,那么

我们就拿彼此的证件偷偷登记去.我要永远和你在一起,我要你永远都这样疼爱我包容我.我不在乎你是否有钱,我

不在乎你是否有房子,我不在乎跟你在一起会吃多少的苦,受多少的罪,我也不在乎我家人是否能理解我的抉择,我

只在乎你,我只在乎你是否会对我好.只要你能一直都这样疼爱我,那么管他别人怎么说去,我都不在乎了.只要我

们自己快乐开心就好.或许就让我们自私一回,我要为我们自己而活.

我真的有冲动想那么去做.我不会再为了要在乎老爸的意见而担忧而烦恼.因为我知道我可能找到一个比

他条件更好的男人,但我绝对找不到一个我可以这么去爱的男人了.他已经深深的占据我的全部心灵,为他付出即

使受伤我也绝不后悔.

他是在妈妈走后,第一个让我有想要依赖他的人.
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:28 | 显示全部楼层
我的手机丢了,不,应该说是我的小灵通丢了.

之前的手机在我认识山鹰不久后的一天早晨,坐公交车去上班的路上,被小偷偷走了.那是我用了三年多的

手机啊,是我存了好久才狠心买下来的手机啊.虽然在见到老爹的新的小灵通的时候,我曾经唠叨过一句,等我有钱

了,要把它换掉.可我的钱还没存到,小偷却已经帮我提前把我的手机偷走了.

那天早上,我在转车的时候,才发现手机已经不见了.忍着焦急和伤痛,坐车到了公司后,赶紧用公司的电话

给我的手机号码打电话,您所拨打的电话已关机,一连打了数遍,都是同一个回答.我泄气的坐在椅子上,无力地拨

了老爹的电话,用一种即将哭出来的声调跟老爹说了我手机丢失的事情.老爹似乎更关心我人有没有怎样,还有没

有丢失什么东西.他安抚我说,丢了就丢了,你先好好上班,晚上回来我们再商量.

赶紧也给山鹰去了个电话说手机丢失的事情,让他以后要打电话就打公司的电话.然后那一天就有点恍惚中

过完了.下了班,我就飞奔着回到了家.老爹也回来了.

老爹当然免不了要说一堆责怪我不小心的话.本以为他会拿钱给我让我再去买新的手机的,没想到他却说,

要把他的小灵通拿给我用.这下反倒是我觉得有点对不住老爹了.我跟他说算了,你还是拿一千块借我,我自己去买

把小灵通得了.他说不用了,反正我也没怎么用手机,而且这把小灵通又是刚买回来没多久的(不到10天的时间),你

先拿去用吧.我说要不这样吧,我先拿来用,但我还是欠您一千块,等我什么时候存足一千块了我再还您好不好.

就这样,那把彩屏的小灵通换了新主人了.其实,我真的蛮喜欢那把小灵通的.有了它之后,我和山鹰才有更

多煲电话粥的机会.毕竟是一方免电话费的,比以前省多了.

那把小灵通到我手上的第7个月,竟然又丢失了.而且,这次丢失还是在山鹰他们厂的办公室里.虽然猜到是

谁拿走了(一个做注塑机的业务员),但没有证据,也只能作罢.但似乎也是这次丢失后,那个人再也没有出现在这里

过.

没了小灵通,又失业的我,但或许是怕被骂,或许是不想让老爹过于的担心,操心,我还是对家里隐瞒了这一

切.山鹰替我把号码转移到他的小灵通上面来,每次家里找我,都是透过转接才接到的.有时候我的手机欠费了,没

及时发现,老爹打电话找不到人了,打给山鹰,没办法,他只能帮我撒谎说可能信号不好,等一下再叫我打电话回家,

然后再赶紧叫我打个电话回家(我家电话没开通来电显示).

因为经济危机,山鹰一时也无法给我再买一把新的小灵通,所以,这样的状况一直持续到年底,山鹰给我买新

小灵通.

还是同样型号的小灵通,只是颜色换成了红色的,他拿给我的时候,我乐得嘴巴都没合上过.为了怕在丢失,我

这次很细心很细心的保管着这把来之不易的小灵通.可是,就在第三天的中午,我又一次把小灵通送给小偷了......

那天中午同事叫我吃饭,我急忙把手头的工作收拾了一下,把外衣拿在手上就和她出去吃饭了.出门走了五

六十米,我看见有人伸手离开我身边,警觉性让我赶紧向外衣的口袋摸去.心理暗叫一声完了.新买的小灵通没有在

外衣的口袋里?我叫住同事往回赶回公司,急跑进我的办公室拉开抽屉寻找着,就是不见小灵通的踪影.我知道,我

不得不接受小灵通又一次丢失的事实.而我竟然不晓得要怎么开口跟山鹰说小灵通又丢失了.我实在是不晓得要

怎么去说这件事情. 我知道山鹰肯定会很生气的.

我用另一把手机给他发短信说小灵通丢了,该怎么办?然后又用手机给我的小灵通发短信.期望偷走我小灵

通的人可以看见短信后给我回复,甚至愿意归还小灵通.但一次次短信发出去后都石沉大海无任何回应,让我的心

彻底的凉了.我只能无奈的接受小灵通又一次被我弄丢掉的事实.而山鹰在知道小灵通丢掉后,接连几天都不肯理

睬我,让我更加的难受.

后来,到了山鹰得回家过年的那天,他才告诉我,原来买小灵通的钱是他跟朋友先借的.因为他不晓得货款年

底能否及时收到,而又看着我天天焦急没小灵通回家过年会被老爹骂(那时侯我虽然上班了,但工资却低得可怜),

他不忍心看我被骂,也不忍心看我那么焦急,所以就给朋友提前借了钱买了那把小灵通.结果,我竟然......

那天,他要回去了.可他似乎还是不肯原谅我丢失小灵通的事,似乎还是不肯理睬我.我以为,他会这样不理

不睬也不说告别的就回去了.看着他忙碌的收拾着衣物,我的心急得像,七上八下的,不知道怎么来形容更合适些.

他把该收拾的都收拾好后,扔给我一千块.我小心的看着他轻声问他这个是干吗用的.他说,自己买衣服去,

我的小灵通先借你用.然后就不说了也不理 我了.我的眼泪就那样控制不住的掉了下来.我抱住他哭着说对不起.

他也抱着我说,不哭了哦,再哭我就不理你了.真不晓得你的眼泪是什么做的,怎么这么不值钱.然后,他把我抱在怀

里,告诉我那个小灵通的由来.我听得眼泪一直掉,嘴里一直说着对不起,都怪我的话......
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蒙蒙茶馆  楼主| 发表于 2017-8-6 22:32:29 | 显示全部楼层
2005年的11月底,我经山鹰的朋友的介绍,进了一家新开的注塑厂做那里的仓管.

本来朋友说工资一个月有1300,而且送货不用我去送,我只需清点数量入库出库.也是休息了大半年了,怕

自己继续这样休息下去人会颓废掉的.而且我也实在不忍心看山鹰一个人撑着那副担子,不忍心看他越来越瘦下

去.便答应过去那边上班.

感觉工作的要求不是很麻烦,可真的开始上班了才头疼.遇到了一个什么都不懂的老总,本来应该是这样的

工作程序他偏偏说得那样做才可以.跟他沟通的话,他还以为我们欺负他不懂.没办法只好叫山鹰的朋友跟他沟通,

听那个厂的主管说,也只有山鹰朋友的话他才肯听得进去.毕竟山鹰的朋友是注塑方面的老手了.

一天十个小时的工作时间,刚开始的时候并不觉得很累.做下去后才发觉,真的越来越累,越来越......

我不晓得他们什么时候给我增加了那么多的内容.总之,文员的工作也是我在做,仓管的工作也是我在做,月

底跟总公司(这家厂只生产自己的产品,注塑件送往总公司组装后才销售的)对帐的事情也是要我来做的.如果说

待遇可观的话,累点也倒是无所谓的.问题是待遇低得我都不好意思说出来了.

第一个月我只上了17天的班,领到手里的工资仅有不到700.这是让我最不能理解的.他们竟然有这样的算

法?仓管不是领固定工资而是跟普工一样的计算方法.这样我还不如做普工还领的工资高点呢.我领完工资后把我

的想法告诉山鹰的那位朋友.可他替我算了算说如果加上全勤奖,再上满28天,可以领到1300左右的.

本来第一个月我就打算辞职的.因为这样的待遇实在是太低了.但又想着快年底了,我们的经济压力一直都

没有得到很好的解决.我们还是得担忧着月底是否有足够的钱交房租.再换个工作还得花时间去找,说不定又是一

找找老久.因此,就和山鹰商量了继续在那里做,看看他下个月给的工资如何,等过完年后再打算.

下个月,领的工资还是不足1000,而我的感觉是我所做的劳动回报不止这个数.本来想直接跟老总说的.可

是考虑到老总又是山鹰和山鹰的朋友的客户兼朋友,去开这个口似乎有点不好意思.也就继续忍耐下去了.

每天早上,八点之前要赶到厂里,把昨天晚上做的东西清点入库之后就要开始忙碌早上送喷漆厂的注塑件,

送总公司的组装件.有时候,生产的东西太多了,还没清点完,老总那边又有属于文员该做的事情叫着要我做.我跟

老总说不然你找个文员吧,老总却跟我说暂时没考虑.设备投资那么多钱进去,都还没看见赚钱呢.叫我多辛苦点,

说什么不会亏待我的.后来送去总公司的小配件,老是数量不对(老总买的电子称的问题),不得已我有空的时候只

好事先用人工数数把他们先一袋袋数好放在一边.跟老总反应称有问题,他问我差多少,不多就麻烦点数数就好了.

我心理在想,若不是我怕辞职后一时又找不到如意的工作,而且也贪他们厂离山鹰的厂近,离我们住的地方也近的

话,我是想辞职掉的.

还好有个做品检的同事不错,每次我出库入库的时候都是他在帮忙.太重的东西,说实话,我一个女孩子是

怎么拉也拉不动的,还好有他的帮忙.

那家厂我做了半年,后来由于身体原因,终于还是辞职了.
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